365

 meu querido Dezembro, nem acredito que em breve será um novo ano e com muitos planos pelo caminho, realizações, mais uma tonelada de desilusões e provavelmente ( como em todos os anos) sempre algumas tristezas.
por falar nisso mesmo, reflicto: todos os anos na nossa mente tudo se renova porquê? o que é que um ano novo tem de diferente, de especial se todos os 365 dias que temos, temos a oportunidade de mudar alguma coisa? não poderia o amanhã ser o dia mais feliz da nossa vida? porquê renascer de ano a ano e não todos os dias?
cada dia nos trás algo novo, diferente, todo o dia é dia de renovar o nosso pensamento, a nossa esperança, porquê esperar pelo ano que vem?
sei lá, hoje estamos óptimos e vivos, amanhã algo nos pode adoecer e enterrar;  hoje perdemos tempo a discutir e amanhã nem pode haver tempo de pedir desculpa!
falhamos, falhamos todos e todos os dias maior parte das vezes com as pessoas que mais estimamos e que se preocupam connosco; tratamos muitas das vezes pessoas como objectos e preocupamos-nos com coisas inúteis e fúteis, consumidores do próprio egoísmo que no fundo toda a gente o tem.
e tenho tanto medo, sinceramente, tanto medo ás vezes do dia que me espera amanhã, da pessoa que me tornarei amanhã!
o que sei é que em 365 dias há algum dia em que se avaria o carro, nos falta a luz, se estraga alguma coisa e infelizmente que falece alguém, dias em que choramos demais e pensamos no que raio andamos por aqui a fazer; dias em que deixamos alguém para trás, desiludimos e somos desiludidos. sinceramente será que se os 365 dias do ano fossem perfeitos nos iria ensinar alguma coisa? nos iria a tornar pessoas mais fortes, mais conscientes?
no meio de tudo isto só tenho pena de quem já não está para ver os seus a crescer, para continuar com as suas vidas, para ver o sol nascer e abraçar quem mais se ama e por esses vale a pena parar para pensar no sentido da nossa vida que se ainda cá estamos é porque a nossa missão não terminou.
todos nós temos alguém que estará lá em cima, os 365 dias a vigiar, a proteger e a dar luz quando nos sentimos ás escuras! eu já conto com dois anjinhos que infelizmente decidiram partir e é por pensar em ambos que muitas vezes paro com a estupidez e sigo em frente.
há que aproveitar todos os segundos, não há nada melhor que estar vivo e ter a alegria de viver!

regresso

estou incrédula por necessitar tanto de regressar a isto, em um ano tudo estabilizou de tal maneira na minha vida que achei que não tivesse nada a dizer, nada a escrever aqui.
está tudo do avesso e é esquisito com 20 anos começar a sentir-me com 50, sentir que não valia a pena ter crescido para além dos meus 10 inocentes anos e surpreendentemente tenho tanto a escrever que mal sei por onde começar !

antes de mais e para actualizar, o meu caminho como estudante terminou, hoje posso afirmar e concluir que sou uma esteticista muito feliz, estando eu orgulhosa como os meus pais; eu e o meu namorado (tão famoso que se tornou por aqui no blogue), estamos extremamente bem com os 7 anos de namoro feitos e de pé; estou a gerir o meu próprio negócio e a trabalhar com uma colega e amiga fantástica que me tem ajudado imenso; tenho melhorado cada vez mais a olhos vistos no meu trabalho e é óptimo saber que tenho pessoas que me adoram e apoiam acima de tudo.  

dito isto e aparentemente a minha vida está e é perfeita ! mas não, nem por isso e apesar de ter N motivos para estar orgulhosa e realizada, ganhei outras coisas na minha vida que preferia nunca ter ganho: desilusões !
realmente, só aos 20 anos é que posso concluir que era uma inocente, como me pude deixar iludir e pensar que todo o mundo que me rodeia é sincero, honesto, cheio de bondade dentro de si.

a cada dia que passa menos vontade tenho de falar com as pessoas ou de lhes mostrar sequer um sorriso, sinto que estou a mudar aos poucos tudo o que um dia fui e tanto gostava de ser. comecei a ganhar um medo terrível de me aproximar das pessoas, é tanta gente falsa a falar de falsidade e tanta "amiga" a crer que tu tropeces, falam de mentiras mas não sabem o que é sinceridade, tu pensas que estás a desabafar e a entregar um segredo a alguém e já estão se for preciso a escrever tudo o que te sai da boca e a enviar para todo o mundo saber.

honestamente, pessoas, por muitas já me preocupei, já lutei, já as agarrei e tentei que seguissem o melhor caminho e tudo o que ganhei até hoje foi facadas de quem menos esperava e graças a Deus que tudo isso hoje me está a abrir os olhos, em breve serei uma pessoa fria que apenas abre a boca para dizer as verdades e mandar as minhas próprias facadas,  quem não gostar, pode ir à vontade que eu até empurro e se for de um penhasco abaixo melhor ainda. e se querem saber, eu sei de tanta coisa e de tanta gente e se eu abrisse a boca provocaria tanto homicídio e não foi ainda por aí que eu comecei a diminuir as pessoas uma a uma, como tantas mereciam!

e termina aqui, a única coisa que neste momento merece o meu esforço e interesse é a luta pelo meu sucesso e objectivos e se alguém me quiser odiar pelo que seja, pode começar a preparar-se para me desejar a morte, porque ainda tenho muito mais a mostrar e a provocar. se perdi as minhas forças para algumas coisas, ganhei para muitas outras. 

no fim de tudo, a única pessoa que estará comigo serei eu mesma e o que antes era aflição em breve será a minha glória !

p.s: a carapuça serviu ? veste, amarra, dá nó e faz bom proveito. para que conste isto é um mero desabafo e um regresso a uma das coisas que mais me fazia falta: escrever! 

p.s.s: peço mil desculpas a quem eu sei que gostava de passar por aqui e ler os meus textos, prometo que serei mais presente! um obrigado enorme !